Les Sens Interdits

Un formidable plaisir des sens, dû à Raymond Devos, et que je me souviens avoir appris par cœur à l'école, il y a… heu, longtemps
P.S.: pas de maldonne, hein, là, il n'est pas ressorti par cœur, bien sûr.
P.P.S.: pas merci au moteur de Blogspot qui semble fâché avec la gestion des espaces insécables.



Mon vieux!… le problème de la circulation… ça ne s’arrange pas du tout!
Du tout!…

J’étais dans ma voiture, j’arrive sur une place…
Je prends le sens giratoire…
Emporté par le mouvement, je fais un tour pour rien…
Je me dis: «ressaisissons-nous. Je vais prendre la première à droite.»
Je vais pour prendre la première à droite: Sens interdit.
Je me dis: «c’était à prévoir… je vais prendre la deuxième.»
Je vais pour prendre la deuxième: Sens interdit.
Je me dis: «il fallait s’y attendre! prenons la troisième.»
Sens interdit!
Je me dis: «Là! Ils exagèrent!… Je vais prendre la quatrième.»
Sens interdit!
Je dis: «tiens!!!»
Je fais un tour pour vérifier: quatre rues, quatre sens interdits !
J’appelle l’agent.

«Monsieur l’Agent! Il n’y a que quatre rues et elles sont toutes en sens interdit.»
Il me dit: «je sais… c’est une erreur.»
Je lui dis: «mais alors… pour sortir ?…" Il me dit:

« Vous ne pouvez pas !
— Alors ? Qu’est-ce que je vais faire?
— Tournez avec les autres!
— Ils tournent depuis combien de temps?
— Il y en a, ça fait plus d’un mois.
— Ils ne disent rien?
— Que voulez-vous qu’ils disent!… Ils ont l’essence… Ils sont nourris… ils sont contents!
— Mais… il n’y en a pas qui cherchent à s’évader?
— Si! Mais ils sont tout de suite repris…
— Par qui?
— Par la police… qui fait sa ronde… mais dans l’autre sens.
— Ca peut durer longtemps!
— Jusqu’à ce qu’on supprime les sens…
— Si on supprime l’essence… il faudra remettre les bons.
— Il n’y a plus de "bon sens". Ils sont "uniques" ou "interdits". Donnez-moi neuf cents francs.
— Pourquoi?
— C’est défendu de stationner!
— …!
— Plus trois cents francs…
— De quoi?
— De taxe de séjour!
— Ca commence bien!»

Il me dit: «Tachez que ça continue, sans ça, je vous aurai au tournant!»

Alors, j’ai tourné… j’ai tourné…
A un moment comme je roulais à côté d’un laitier, je lui ai dit:

« Dis-moi laitier… ton lait va tourner?
— T’en fais pas ! Je fais mon beurre…»
— Ah ben !, je dis, celui-là ! Il a le moral!»

Je lui dis:

« Dis-moi, qu’est-ce-que c’est que cette voiture noire là, qui ralentit tout?
— C’est le corbillard, il tourne depuis quinze jours!
— Et la voiture blanche là, qui vient de nous doubler?
— Ca? C’est l’ambulance! Priorité!
— Il y a quelqu’un dedans?
— Il y avait quelqu’un.
— Où il est maintenant?
— Dans le corbillard!»

Je me suis arrêté… J’ai appelé l’agent… Je lui ai dit:

« Monsieur l’Agent, je m’excuse… J’ai un malaise…
— Si vous êtes malade, montez dans l’ambulance!»